A lógica das Freiras
Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria – Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia : – Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria – Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia : – É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria – Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia : – A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria – Não está funcionando.
Irmã Léia : – Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria – E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia : – A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas, ao mesmo tempo. [Leia Mais...]
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A caca está no tempo 00:40 ahuahuahuaua
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Dica: Luiz Aleixo
O Gênio
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou um garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio.
Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse: – Cai na real amigo. Esses países guerreiam há milhões de anos, e para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso.Peça outra coisa.
- Bom, eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe… gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de fazer amor, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse: – Deixa eu ver esse mapa de novo!
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Dica: Paulo Ferrari
Apocalipse está próximo…
“… Preocupai-vos…
… quando o Superman tem que rezar, meus caros, é porque a coisa tá feia.”
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Dica: Marcelo da Silva
Como a briga começa
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: – O que tem na TV?
Eu disse: – Poeira.
Aí a briga começou…
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: – Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou…
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou…
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: – Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: – Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: – Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…
Aí a briga começou…
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: – Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou…
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. – Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: – Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma vai fazer o pedido dela.
Aí a briga começou…
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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou…
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Recebi este e-mail e repassei para minha esposa. . . .
Aí a briga começou… kkk
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Dica: Thomas Luiz Pierozan
